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mi hermana no me entiende, me siento pesimo pesimo, ella salio porque tenia que hacer un trabajo, me pidieron que grabara y asi lo hice, llego la cata y ni me pescó...hablaba y hablaba por celulaar...con suerte me pregunto cómo estaba mi papá...
como no se podia ver el video en el dvd se me ocurrio bajar el computador...obvio, lo hice sola...si no le digo que baje el subwoofer, no se le ocurre...listo, instale todo, puse los videos...todo iba bien...se empezaron a ir los invitados y habia que subir el computador...otra vez...todo yo, si el ale no le dice que suba el teclado no lo hace...bajé a comer torta y cuando subi...pensé que al menos habria enchufado todo y que el computador estaria encendido...nada, tuve que hacer todo yo, obviamente si yo habia hecho todo al menos tenia el derecho de estar un rato en el msn, supuse yo...al minuto ya me respondia pesimo...del 1er piso empece a escuchar que tendria que conectar bien el dvd al televisor...al segundo ya estaba el tio juan pidiendome ayuda...dije un garabato...ya estaba cansada, y me dio la wea del corazon o del pulmon, no se que es, pero sufro mucho, la cata al tiro empezo a decirme: "que eres tonta, pa que te enojai, me carga esa wea", no se cual es el gusto que tiene por tratarme mal...y ella sabiendo cómo estaba sufriendo por el dolor del corazon o pulmon, lo que sea, ni se ofrecio para bajar a ayudar...nada...puro estar sentada y tratarme mal...pendeja floja de mierda le di un combo en el hombro, si, eso hice...a ver si despierta...ya que mi mamá la consciente tanto...me las voy a arreglar solita con ella, esto ya me supero, y ahora quiero llorar, me duele mucho mi corazon, o no se lo que sea...me duele cuando respiro.
no se que es lo que pasa pero mi hermana lo unico que hace es tratarme mal, me ve sufrir y mas me pisotea, suena fuerte, pero es asi, me quiero ir de aqui, quiero mi casa, los problemas no se van a ir, lo sé, pero al menos no los voy a tener rodeandome y asustandome mientras duermo. Me quiero ir, no quiero estar más aca, necesito un lugar que sea unicamente mio, que no llegue nadie que me haga sufrir, por favor no quiero más, no aguanto más, quiero dormir y soñar con un lugar feliz, no una utopía, quiero que mi hermana me respete, que tengo que hacer para que entienda lo mal que me hace sentir?? lamentablemente sabe que soy ultra sensible y para que gozara haciendome sufrir para comprobar hasta que punto puedo llegar...hasta dónde llega mi sensibilidad...pero eso es crueldad, es una tortura...yo sé que hay gente que hace eso porque no es capaz de entender a la gente sensible, piensan que son muy especiales, los idolatran, pero a la vez los maltratan porque no creen que exista tanta pureza, no les entra en la mente...quiero alejarme de esa gente, a veces pienso que tal vez seria mejor que me enfrie como antes...pero despues me doy cuenta que no es la solucion...por que tengo que cambiar yo si ellos son los que estan mal?? y no voy a cambiar, no me voy a endurecer, pero para la mala suerte de muchos, quien me hace sufrir sufrira el doble, y no es amenaza, puedo ser amiga un dia y enemiga al siguiente, si no me tratan bien van a sufrir, aunque esta advertencia solo va para la gente estupida, los que de verdad me quieren jamas pensarian siquiera en hacerme sufrir...
buenas noches...
pololi si lees esto te digo que te amo mucho n_n y que tu regalo de navidad te va a gustar muucho mucho.

vale si lees esto te digo que no me analices sicologicamente por favor, y que no me hagas comentarios sobre esto despues...yo lo escribo y luego lo olvido, aunque la advertencia es en serio, y yo creo que te has dado cuenta de que lo he hecho...estoy planificando tu regalo =)

sigue de abajo

el principe se casó con la princesa y se convirtieron en reyes del reino de No Sé Cuánto y la historia aún se escribe n_n

Mi perro

Muchas veces me ha pasado que quiero hablar de mi perro, pero me contengo...por que sucede esto?? porque siento que cuando comienzo a hablar de él nadie me escucha, y cuando pienso en no volver a hacerlo, ya estoy alabandolo de nuevo. Es que es tanto cariño el que siento hacia él...llegó como un angelito a mi vida, iluminó mi camino, me sacó un de pozo oscuro y profundo, gracias a él aprendi a compartir mis sentimientos otra vez, destruyó muchas murallas que yo tenía para que nadie llegara a mi corazón...mi corazón...tanto sufrió que levanto obstaculos para que nadie me lastimara de nuevo, se escondió en una cajita de cristal que se perdió en el desierto y cuya llave se hundió en el océano...tantas barreras tenía que el dolor ajeno no me afectaba...tuve una "mejor amiga" durante 4 años, un día me respondió mal y no le hablé más por 2 años, creen que la extrañe? que sufri por eso? nada, era una roca...mi cuerpo estaba presente, mi espiritu no se veía aludido y mi corazón se encontraba perdido...cómo alguien puede vivir así??
Un día llegó una "bola de pelos" a mi vida...negrito, gordito y con olor a bebé...él encontró el cofre de cristal donde se escondía mi corazón...y lograba asomar un ojo por la cerradura para estar más cerca, mi corazón sintió un calor como antes no lo había sentido y se sentía incómodo en ese cofre tan pequeño, no se podía mover...no podía saltar con tranquilidad...tiempo después llegó un principe que encontró una llave en el océano, no sabía que cosa abría asi que se dedicó a esperar...pasó el tiempo y descubrió mi corazón encerrado, le hablaba, lo hacía sonreír...y por primera vez mi corazón quizo salir...pero aún tenia miedo y para asegurarse de que no sufriría decidió ir eliminando los obstaculos de a poco, hasta que finalmente cuando sólo quedaba uno, mi corazón decidió no eliminarlo, quería ver si el principe luchaba...y así lo hizo llegando al cofre de cristal y rescantando a mi corazón. =)

me quedo muy lindo y eso que ni lo pense n_n llegue y escribi, tal vez era algo que tenia guardado =)

otro día escribire 100% de mi perro n_n