lunes 13 de octubre con dos entradas...la de abajo y esta...

voy a escribir todo lo que me pasa ahora...me bajoneo mas haber escrito lo que escribi recien...pense que iba a ser la cura pero no resultó...de los errores se aprende...pero no la voy a borrar, porque si lo escribi fue por algo...y si me hizo sentir mal haberlo escrito, bueno, tal vez eso tenia que sentir...
a veces me gustaria no saber lo que va a venir...me gustaria no pre-sentir las cosas...ke todo fueran sorpresas...por que me pasa a mi?? que tonta suena la pregunta cuando en verdad fui yo la que pedi poder tener esa habilidad...y mas encima...pedi que no fuera en un 100% para no aburrirme de saber las cosas...y claro, hay cosas que se y otras que no...pero hartas veces me ha pasado que para algo importante, ya se que es lo que viene...y es fome...ahora que lo pienso tal vez ni siquiera sea yo quien hace llover mas fuerte, o hacer que no pasen colectivos o que me sigan los perros...tal vez son cosas que se que vienen y yo lo unico que hago es advertirlas diciendo o pensando que quiero que ocurran...me gustaria saber más sobre eso...pero a quien puedo preguntarle??? o que libros tengo que leer?? cuando estoy en la libreria y leo algo, se aclaran bastantes cosas...pero nacen miles de dudas mas...quiero saber por que me pasa esto, cómo hice para que me pasara?? o si es que tengo este "don" o lo que sea por algun motivo...quiero saber, y hasta ahora no hay nada que me deje satisfecha...a veces siento que tengo una mision...pero como saberlo??? y no puedo hacer nada mas aparte de escribir aqui, porque me da miedo contarle a la persona equivocada...al menos este camino tiene mas atajos...y si existe alguna persona que me pueda entender...al menos para conversar el tema, porque hasta ahora nunca he conversado profundamente de esto...y es que es algo tan intimo, tan especial que no se con quien o como compartirlo...el Martin tiene mucho mucho mucho de esto...a veces me sorprende que pueda sentir las mismas cosas que yo...y no es que el me lo diga...yo lo se...y por ke lo se??? no tengo idea...los niños son tan puros, tu los tocas y ya te invaden de sus sentimientos...pero con el Martin es tan fuerte...es como algo que no se puede controlar...o que al menos no se como controlarlo, pero ke si lo puedo utilizar y todo es tan armonioso cuando se ve desde ahi...es algo donde ves cómo todas las piezas encajan...personas, ambientes, animales, todo todo...y es tan increible que te sientes muy pequeño, pero que aun asi cualquier cosa que hagas va a modificar ese orden y mientras te sientas feliz, comodo y des lo que quieres recibir, esas modificaciones solo iran a tu favor, sin perjudicar tu ambiente...es algo tan lindo, no se, se me llenan los ojos de lagrimas, es impresionante, y por lo menos en mi, va tan unido a la naturaleza, veo un arbol y soy feliz, veo flores y soy más feliz, porke la flor es un señal de que la planta esta bien, segun yo, la flor contiene tantas emociones lindas, a mi al menos me pasa que siento que mi corazon se llena de felicidad cuando veo una flor...
seguiria escribiendo todas las cosas que me pasan, pero me dio frio...asi que me voy a abrigar...otro dia sigo =)

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por que hay que ponerle titulos a las cosas??? yo quiero decir que no quiero y simplemente no ponerle titulo a esto...no es nada importante y tampoco me interesa mucho que alguien lo lea...en realidad dudo que alguien lo haga porque hace tiempo que no escribia aqui...en fin esa era la idea de esto...dejarlo estar por un tiempo, asi uno ve quienes responden a esto que escribo. Ahora pareciera que si me interesa que alguien lea...puede ser, eso sólo lo se yo y si son adivinos/as bueno, que se le va a hacer...
Ayer y hoy mi mamá ha estado dandome bastantes ordenes, algo que no me agrada en lo absoluto y ella lo sabe. El hecho de repetirme cosas una y otra vez es algo que me estresa y me pone de mal humor, en primer lugar, mientras mas veces ella repita algo, menos lo voy a hacer yo...no se por ke, es mi forma de ser, llevar la contra a algo...si ella dice si, yo digo no aunque en realidad sea un si escondido.
Me cuesta entender que conociendome de siempre no entienda eso, que es como fundamental en mi, es algo tan mio que de verdad no se como puede no comprenderlo...y claro, despues viene la parte en que no aguanto mas y le digo alguna pesadez...pero ella sabe que es lo que viene despues de repetirme ordenes...una cosa muy distinta seria que me pidiera un favor...
No soy una persona facil de manejar, y lo se, tengo cambios en mi estado de animo muy rapidos, puedo estar feliz en un momento y luego completamente triste o enojada, pero ella es mi mamá, si ella no me conoce bien que deberia esperar yo del resto??, pero no es asi, hay gente que recien vengo conociendo que me conoce mucho más que ella, y me da lata, porque ella es mi mamá y hemos pasado muchas cosas juntas...y que a pesar de todo eso, siempre tengamos que volver a lo mismo...nuestra relacion tiene muuuchos altibajos, y pareciera que es necesario o normal tener estas mini-discusiones...
a mi me gusta ser libre, y prefiero mil veces que me pidan un favor a que me den una orden...hubo un tiempo en el que me senti muy amarrada, con una soga invisible amarrada a los brazos y piernas, no fue agradable y no quiero volver a sentirme asi...pero siempre hay un momento...(tal vez sea el poder de la luna...que se yo) en el que o mi mamá o yo dice algo y empieza todo...dicen que la vida es circular...que todo se devuelve...pero yo ya no quiero más...me enferma esta situacion y ya estoy llegando al punto de ignorar a mi mamá cuando estas cosas sucedan
bueno, creo que necesitaba escribir esto...y aunque al que lo lea no le servira de mucho, a mi si...bastante